Фронт работ, Наполеоновские планы и другие звери

Прошло две недели с тех пор, как мы переехали, и месяц с момента получения ключей от дома. Вроде бы всего ничего, а все уже так сильно изменилось, что просто сильнее некуда. У нас сейчас очень напряженный (в событийном плане) период: у Бу была длинная череда лекций и повышенной занятости, дела переездные все продолжаются - нужно полностью очистить дом в Хеганесе от барахла, сделать уборку, прибрать территорию, передать ключи новым владельцам, и так далее и тому подобное. Новый дом тоже требует массы внимания: у нас до сих пор нет вообще никаких гардеробов (в доме две пустые гардеробные комнаты, в которых есть исключительно 4 стены, пол и потолок), все вещи до сих пор в сумках и коробках, кровать и обеденный стол  тоже отсутствуют, не говоря уже о таких декоративных вещах, как книжные полки, освещение и прочее барство. 

К тому же, меня внезапно и к полному моему удовольствию привалило работой - за две недели я перевела со шведского на русский 27000 слов на тему атомной энергетики, и еще пару тысяч слов со шведского на украинский - судебные вызовы всяким неблагополучным украинским тетенькам и дяденькам. Стряхнула пыль со своих мозгов - они по-прежнему работают отлично. Переводить вообще - крайне веселое занятие. Какое-то время назад я за неделю, от нечего делать, перевела треть одного прекрасного дектива на русский. Надо бы перечесть и посмотреть свежим взглядом - что у меня получилось. Если кто-то, кстати, хочет мне с этим помочь - you are welcome, пришлю черновичок :)

Ну а в сфере, которую я условно называю "инвестиции в будущее" тоже как-то все зашевелилось. Сегодня иду на встречу волонтерской организации, занимающейся помощью женщинам, подвергшимся домашнему насилию. Если мне всё там понравится, то пройду их двухнедельный образовательный курс и начну волонтерствовать. Дело вообще хорошое: и пользу причинять, и знакомства новые заводить, и шведский свой из задницы вынуть и отряхнуть немного. А в пятницу начинается йога-семинар в Копенгагене, который я уже давно хотела посетить. Вот этот. К сожалению, на практику асан в выходных я не попадаю - занятие начинается в 7.30 и на выходных к такому времени я в студию в Копенгагене из Мальмо никак не доеду. Ну ничего, приеду только на медитации, а уже три будних дня будут мне и асаны, и медитации, и обсуждение священных текстов. Увлекательно до ужаса! И конечно же, позднее я напишу отчет об этом деле. О лекции этого же гуру я уже кстати писала. С нее начались все мои невероятные приключения в кроличьей норе, и что-то мне кажется, что это не просто совпадение :)

Ну и наконец, в скором времени я собираюсь ввязаться в еще одну странную авантюру - а именно пойти в очередной раз в первый класс и переучиться. Я долго об этом думала, и поняла, что этому быть, так как с нынешним образованием в нынешней стране проживания ловить не просто нечего, а ультимативно нечего. Так что я уже подала application на 3 программы, выпускающих специалистов, которые в Швеции называются "социономами" - бюрократами от социальной работы, если вкратце. Незаменимые люди, раздающие советы :) Кажется, это именно то, что мне доктор прописал. Предел моих мечтаний - это поглощать регулярно новую, вкусную информацию, разбираться в ней, раскладывать ее по полочкам, а потом скармливать ее тем, кто в ней нуждается. Сдабривая порцией моей небывалой жизненной мудрости и чудесами логического мышления, хехе. А если серьезно - то есть шанс, что к моим 30 годам у меня, таким образом, будет полная интеграция в общество, профессия, опыт практики по профессии и 100% трудоустройство. Неплохо. В общем, заявление я уже подала, осталось только отправить нужные документы, подождать три месяца - и там будет видно, случится ли всё это - или нет.

В общем, жизнь снова пришла в любимое мною состояние - "держись за поручни, а то снесет на повороте" и мне это очень нравится. Я вообще большой сторонник принятия всяких странных решений и максимы "нужно ввязаться в хорошую битву". Какой-то очень странный авантюризм, учитывая то, какая я в жизни невротическая зануда :) Хотя, иначе было бы слишком скучно жить. А сейчас - со всем не скучно. В общем, оставайтесь на связи! 

учимся заново писать сюда каждый день

Нежданно, но ожидаемо, в Мальмо пришла настоящая осень, то есть зима, то есть фиг разберешь, потому что здесь все сезоны на одно лицо. Не лето, короче. Холодно до изумления, утром вышла с собакой в стандартной домашней униформе плюс мокрые после душа волосы и чуть не околела с непривычки. Печально, досадно, но ладно - зато рождество скоро. В этой стране вообще всегда что-нибудь да и скоро - жизнь поделена на равномерные отрезки от одной даты до другой и в эти отрезки практически все население страны занимается одним и тем же. В июле - лежит на солнце в позе безумной смеси морского котика и морской же звезды. В ноябре-декабре - скупает все, что только можно перед Рождеством, и тратит за месяц две-три месячные зарплаты (для этого тут почти во всех онлайн-магазинах предусмотрены беспроцентные одно-двухмесячные мини-кредиты). В феврале - кушает постные макарончики , плачется вголос и расплачивается за консьюмеристский угар. В марте - отправляется на solsemester - солнечные каникулы - куда-нибудь поостровнее и попрестижнее. Ну такое, логику вы поняли :)

И только я как хрен на блюде, нормальным шведским циклам не подчиняюсь. Ну, с другой стороны, где я (а также моя локальная семья), и где Швеция. Параллельные прямые, лежащие в одной плоскости, они ведь не пересекаются. Зато мне тут внезапно подвалило приятной, высокооплачиваемой шведской работы. Ну как работы - фриланса. Перевела со шведского на русский два документика - вызов в суд и судебный иск, и масса профита. Швеция - ну очень щедрая страна. Посудите сами - кое-кто, кто не бельмеса не понимает на официальном языке страны, совершает правонарушение - садится за руль в нетрезвом виде. Этого кого-то ловит полиция, открывает дело, начинает его разрабатывать и посылать правонарушителю массу бумажек. Стандартная история? Весьма!

Но нужно учесть одно - каждая бумажка, согласно щедрому шведскому законодательству, должна быть переведена на тот язык, который правонарушитель понимает, что стоит суду (и соответственно налогоплательщикам) в районе 200 евро (уже с налогами, услугами БП и собственно переводчика-фрилансера) за 3 утлые странички. А таких страничек за рассмотрение одного дела отправляется как минимум 9, если не 39. В итоге - государство платит только за услуги переводов что-то около 800 евро, не считая тех немерянных сум, которые уходят собственно на делопроизводство. И что? В конце-концов, когда дело сшито и решено, правонарушитель платит государству штраф размером где-то в 850 евро. Государство в минусе и глубокой жопе. Не удивительно, что бюджетный сектор здесь быстро и верно идет ко дну. Ну что ж, не мне судить - их плата за перевод мне в любом случае очень нравится))

А в остальном, прекрасная маркиза, дела у нас все также - дом утопает в коробках, распаковывать их пока негде - нужно отправиться в Икею, и закупить фарш для двух наших гардеробных комнат (это только звучит гордо, на самом деле там две гардеробные дыры), кровать и всякую прочую хранительную мелочь. А пока я живу аж с двумя джинсами и одной парой обуви на хозяйстве (где вся остальная моя одежда в этом море ящиков и сумок - я ума не приложу) и, честно говоря, никак от этого не страдаю. Очень надеюсь, что к Рождеству дом будет приведен в свой окончательный вид - с полноценной кроватью, нормальным обеденным столом, книжными полками, картинами на стенах, и т.д.  и т.п. Я все-таки - ужасный хомяк, домохозяйка и домомучительнца. Но это хорошо - в этом мире хаоса и энтропии такие как я весьма нужны.

Что-то у меня получился настоящий такой пост имени акынства - что вижу, о том и пою. С другой стороны, в рамках возвращения к письменной реальности - самое оно. На этом закругляюсь!

летать

Прошло ровно шесть месяцев с того момента, как я последний раз сюда написала. И чем дольше не пишешь - тем сложнее оборвать тишину. Это как встречаться со старыми друзьями после долгого периода молчания - вроде бы прошла целая вечность, вроде бы произошел миллион событий, которыми можно поделиться, но сказать - нечего. Если ты вышел из потока - очень тяжело в него назад войти. Стоячая вода засасывает, лишает со временем памяти о любом движении, и кажется, что именно так и должно быть - пустота, тишина и отсутствие любого движения.

В этом году мне пришлось столкнуться лицом к лицу с одним из самых больших моих страхов - страхов перестать двигаться, перестать расти. Страхом быть в постоянном одиночестве и постоянном вакууме. Не знаю, прошла ли я это испытание и сдала ли этот экзамен - мне кажется, что скорее нет, чем да. В мае прошлого года, когда я переехала в Хеганес, маленькую деревню посреди нигде, я осознавала, что будет довольно непросто. Но я и подумать не могла, что настолько. 

Сначала все было довольно динамично и весело - семейная жизнь, после двухлетнего периода ее полного отсутствия, казалась очень интенсивной и увлекательной, я все еще ходила на языковые курсы, заставляющие меня подниматься в шесть утра и проделывать путь длиной два часа в одну сторону, чтобы их достичь. Я чувствовала динамику и движение, я верила, что всё идет ровно в ту сторону, в которую нужно, и я верила, что рано или поздно я куда-то приду. А потом как-то незаметно все закончилось.

Я окончила свои курсы, достигнув того максимума в изучении шведского, который предлагала мне шведская система образования, стала вялотекуще искать работу, не осознавая никаким образом - в какую сторону мне идти. Ну а потом наступил полный коллапс - мы завели собаку, щенок требовал моего постоянного присутствия дома, и черная шведская зима с ее отсутствием стимулов и радости захватила меня в свой плен целиком и полностью. Рутина поглотила меня, из жизни постепенно пропала радость, оттуда же пропали почти все друзья (кроме тех стойких оловянных солдатиков, с которыми у меня было время встречаться - ведь каждая встреча стоила как минимум 4х часов в транспорте). 

Весной я осознала, что так дело не пойдет. Я не помнила когда в последний раз я испытывала радость (сейчас я тоже не помню, так что писать об этом в прошедшем времени, наверное, не до конца правильно), энтузиазм или любое другое из перечня позитивных чувств. Я поняла, что еще немного - и я растворюсь во всем этом вакуумном говне и меня такой, какой я когда-то была и какой я могу быть - больше не станет. И мы начали процесс продажи дома.

На время жизнь ожила - дому требовалась серьезная предпродажная подготовка, очистка от лишних вещей, серьезная уборка. Я погрузилась в это и на время всё исправилось. Надежда на будущее - великая вещь. Одновременно мы начали смотреть дома и квартиры в Мальмо - в месте, где я действительно хочу жить, месте, где у меня действительно дом. Ну а дальше все произошло довольно быстро - наш дом был продан первой же паре, которая его посмотрела, продан без материальных потерь, шума и пыли. А мы практически в то же время присмотрели и купили дом в Мальмо - такой, и в таком районе, о котором раньше я и мечтать не могла.

А дальше все вернулось на круги своя. Вакуум, пустота и лежачий камень. И вот сейчас, полтора года спустя с момента решения переехать в Хеганес, я снова сижу в Мальмо, на этот раз в своем доме, да-да, том самом идеальном до самой последней капли и пытаюсь понять, как мне, барону-Мюнхгаузену-недоучке вытащить себя за косичку с того днища, на котором я оказалась. Потому что мало сменить место, мало сменить обстановку - всё свое говно ты таскаешь за собой в своей собственной черепной коробке. И, надо сказать, учитывая небольшие размеры оной, говна там все равно помещается ого-го сколько. 

Уныние, бездействие и негатив - это не только реакция на какие-либо жизненные условия, рано или поздно это становится привычкой. А чуть позже - это становится самим тобой. И я не хочу перешагнуть вот эту, последнюю грань. Но я не совсем понимаю, где выход. Я где-то вычитала недавно, что то, что старит нас больше всего - это знание, без его воплощения. Когда ты давно уже что-то понял, разложил по полочкам, но не действуешь, не принимаешь решений в соответствии с этим знанием. И в этой мысли есть очень, очень много истины.

Я хочу перестать быть лежачим камнем. Я хочу летать.

BTW, единственная социальная сеть, где я мало-мальски активна - это инстаграм - topilina.

майже весна, да

У нас случилось что-то совершенно невероятное - весна началась не в конце апреля, как обычно, а вовсе даже в конце февраля. И началась быстро, громко, в полный птичий голос - за две недели расцвело всё, что только могло расцвести (то, что не могло - тоже расцвело - у нас в саду появились подснежники и крокусы, которых там отродясь никто не видел), птицы совершенно обезумели от радости - верещат с утра до ночи и вьют гнезда у нас в круше, кое-где уже появились зеленые листья, вылезли тюльпаны и нарциссы, летают бабочки и прочая мелкая хрень, а последние дня три так и вообще погода стоит такая, что днем можно гулять в одной легкой курточке сверху на майку. Волшебство прямо какое-то, если учесть, что обычно в середине марта здесь ад и преисподняя, изрядно приправлення дождем и грязью.
В жизни всё тоже как-то повеселело и ускорилось (с поправкой на шведскую, тормознутую реальность, конечно) - после моего срыва в "бля-бля-бля заебало" и многосерийных выяснений отношений, было принято жизненно-важное решение о переезде, к нам в дом были приглашены три маклера, и на этом славном аккорде процесс продажи дома, считай, был запущен. Теперь остается только выбрать кого-то из трех (условия, предлагаемые ими довольно похожи, так что выбирать придется исключительно по "продажным" и личным качествам каждого) и запустить всю машину - сначала разборка-уборка-прилизывание, потом профессиональное фотографирование, потом официальные показы, ну а потом уже ожидание чуда - появления покупателя, которому подойдет этот весьма специфический и весьма дорогой для своей специфичности дом. Ну, будем надеяться, что кого-то привлечет вид на море и прочие местные мимимишечки.
На фронте работы и ее поиска всё вроде живее, но не сказать, чтобы сильно - после Нового Года получила несколько приятных и хорошо оплачиваемых проектов, но на этом, увы, все. Ежедневно проверяю переводческие вакансии и проекты на ProZ, рассылаю свои предложения и резюме, но в основном - глухо-глухо. Черт, я хороший переводчик в своей области и хороший редактор, и вот как бы так выпендриться, чтобы выйти на нормальный уровень месячного дохода и занятости? Риторический вопрос, впрочем.
В рамках грядущей продажи дома, мы с Бу начали расчищать наши авгиевы конюшни, нажитые за год - перебрали и убрали подвал, разгромленный во время ремонта электрики, перемыли окна, надраили дом (хотя перед фотографированием и показами все равно будем приглашать специально обученных людей, хехе - вот труба я шатал своими белыми рученьками отмывать духовку, верхи кухонных шкафчиков и прочие места, где не ступала нога человека - хватит, наработалась уже уборщицей), а вот сейчас я в едином порыве отдраила три уличных крыльца. Физический труд, он-то конечно облагораживает, но как-то не видно ему ни конца, ни края, и еще меньше - смысла.
Любая уборка вообще потеряла смысл, так как наш чудесный пес люто линяет, и из шерсти, которую он ежедневно исторгает в атмосферу (а также на диваны и нашу одежду, всю чертову одежду), можно составить еще одну собаку, размером поменьше. Плюс, поскольку я в последнее время была то занята, то в каком-то анабиозе, то болела, собака изрядно отбилась от рук - и это надо как-то исправлять. Зато он стал куда более самостоятельным, нормально сидит один дома до 5 часов, полностью приучился к туалету на улице и в общей сложности представляет собой существо удивительной степени умилительности.
Ну а я, что я? Зимняя спячка понемногу проходит, но совершенно непонятно, куда приложить фонтаны своей кипучей энергии, и от этого в организме как-то так, невнятно. Хочется что-то изменить, куда-то поехать, перевернуть какие-нибудь горы, но как-то все эти пункты пока проходят под знаком "не сейчас". Ну, что будешь делать. Планов, на самом деле, довольно много - нужно немного похудеть (последние две недели, сначала с болезнью, потом с работой над проектами, и всё это - с беспощадным жранием, привели меня в какое-то нерабочее состояние), начать бегать (я уже даже костюмчик прикупила, изумительной красы), прикупить весенний гардероб и немного домашней одежды взамен безвременно покинувшей меня от зубов собаки, ну и продолжать работать на фронте грядущей продажи дома, хехе. Для души я, кстати, просматриваю фоточки квартир и домов на продажу в Мальмо и "примеряю" их на себя. Очень, очень душеспасительное занятие.
В общем, на этой славной ноте - откланяюсь. И, кстати, если у вас вдруг есть для меня работа - или вы знаете кого-нибудь у кого есть - пишите и я вам буду по гроб обязана :)

после периода молчания

Почти целый месяц ничего сюда не писала, и на то были свои причины. В свете последних событий в Украине писать что-то о своих лютиках-цветочках, закатах-рассветах и прочих мелкобуржуазных радостях у меня рука не поднималась. Ну а комментировать политику у меня кишка тонка - во-первых, я не слишком высокого мнения о своем, так сказать, державном уме, во-вторых, таких диванных критиков, сидящих за три тысячи километров от места разворачивающихся событий, и без меня хватает, зачем плодить сущности. Ну и в-третьих, душевная организация у меня тонкая, как перышко, - внезапного налета злобных комментаторов со Своим Единственно Правильным Мнением я бы просто не пережила (я вообще начинаю плохо спать, когда в Интернете Кто-то Не Прав). Сейчас же, когда всё немного успокоилось, и пиздец заходит на новый, более мирный виток (и даже имеет шанс потерять гордое звание пиздеца), расскажу немного про как дела.

На нашем фронте всё также без перемен. Единственная вещь, которая действительно стремительно меняется - это наш замечательный собак. Собаку исполнилось 4,5 месяца и за те 7 недель, что он у нас, он увеличился ровно вдвое - из 5,6 кг до 11-ти и совершенно перестал быть похож на маленького миленького щеночка. Пропорциями он теперь больше смахивает на взрослую корги, на нем отрастает взрослая шерсть и характер у него тоже отрастает - ого-го. Но, конечно, смотрю я на него и не могу понять (по причине тотального отсутствия опыта) - то ли нам досталась совершенно идеальная, подарочная собака, то ли все наши жертвы и усилия (которых, на самом деле, было на собаку положено немеряно) действительно окупаются.

За свои 7 недель в нашем доме щенок не сгрыз и не испортил вообще ни-че-го. Даже мелочей каких-нибудь. За всё это время "аварии" в доме у него случались раз 5, а за последний месяц - так и вообще ни одного раза. Сейчас он выходит на улицу каждые 3-5 часов, почти как взрослая собака, и уверенно спит всю ночь (с 12 до 8 утра - легко). Уже наверное с месяц каждый день мы ходим с ним на длинную прогулку - по 3-6 километров (сначала было 2,5, теперь потихоньку увеличиваем) - согласно умным книжкам, это немного too much для четырехмесячного щенка, но я замечаю только положительную динамику от этой процедуры. Собака выглядит очень спортивной, мускулатура - отличная, активный, выпускает на прогулке всю энергию - и дома только спит и изображает умильную собаку.

Любимое занятие на данный момент - перетягивать веревку (в этом процессе потерял почти все молочные зубы) и гонять ворон на пляже. То, что птица должна быть вороной - принципиально, т.к. глупых чаек гонять неинтересно - они снимаются и улетают далеко-далеко. Вороны же игру поддерживают - взлетают, испугавшись собаки, и садятся назад ровно через три метра. Собака в счастье. Потихоньку учим его командам - Чави схватывает всё на лету, с повторения эдак третьего. Сейчас уже умеет сидеть, лежать, лаять и перекатываться через спину по команде :) Выглядит это все совершенно умилительно. На прогулке тоже ведет себя довольно прилично - привык к поводку (все еще тянет порой, но от этого отучим), но и без поводка следует за мной идеально и вообще очень стабилен в своем поведении.

Тем не менее, при всей своей "подарочности" - Чави помог мне понять, что собака - это нифига не домашнее животное, это хобби и каторжный труд в одном. И это действительно полностью меняет и подчиняет себе всю твою жизнь. И я бы не сказала, что сильно к лучшему (но я и не "собачница" по характеру). Я уже два месяца сижу дома с очень редкими выездами и у меня тихонечно едет крыша. Очень обострилось желание переехать поближе к цивилизации, в Мальмо, и я активно муссирую это свое желание. Надеюсь очень, что оно таки сбудется поближе к лету. Потому что деревня - пусть даже самая чудесная и на-берегу-морьная - это совсем не для меня. Мне нужны мои друзья, мне нужна работа, мне нужен бассейн, йога и тренажерка в шаговой досягаемости, мне нужна возможность ходить на свидания с собственным бойфрендом - а не только видеть его в драных штанах на кухне - всё это мне ОЧЕНЬ нужно и надо по этому поводу что-то решать.

Такие вот дела. По ходу дела я забыла, конечно же, миллион деталей, но обо всем остальном уже - в следующем посте. Надеюсь, начну писать, как раньше :) Привет всем!

ах, февраль

В аду для перфекциониста ни серы нету, ни золы, а только чуть несимметрично стоят щербатые котлы (С).

Февраль - это такой групповой прижизненный ад всех перфекционистов. Ведь нету на свете другого времени года, когда всё в мире было бы настолько несовершенно. Первые оттепели, реки грязи, полурастаявший черный снег, мир раскрашен в миллион оттенков серого (приблизительно того серого, который образуется в стаканчике для мытья кисточек, когда рисуешь акварелью) и даже птицы поют как-то нестройно. Увеличившийся день, редкое солнышко и первые признаки весны безжалостно подсвечивают все недостатки: белое, размягчившееся за зиму тельце, стыдливо прикрытое пятнадцатью слоями одежды (которая тоже, к слову, после зимы ну вот абсолютно вся выглядит мерзко и потрепано), дом, на который в порыве зимней лени и уютолюбия был забит колоссальных размеров болт, всякие там дела, на которые тоже был забит он самый. На меня всё это производит неизгладимое впечатление: куда бы не обернулся мой взгляд, хочется скривиться и с отвращением потрясти лапой, как делают кошки, когда видят что-то, оскорбляющее их честь и достоинство.

Достать чернил и выпить, короче. Тут я не оригинальна.  А еще вместе с февралем в мою жизнь практически всегда приходит бледная немочь - черт его там разберет, что это - низкое давление, ВСД или еще какая прелесть, но спецэффектов масса. И все они проходят под кодовым названием "почувствуй себя сдутым шариком". Каждый год я пытаюсь с этим бороться (витамины, спорт, кофе, прогулки, здоровый сон), но еще ни разу у меня не получилось хотя бы что-то с этим сделать. Так и живем, в полусне. Хорошо хоть просветы случаются довольно часто. А то так бы и зачахли. 

Практически безвылазное сидение дома высасывает из меня жизненную энергию - мотивации двигаться и что-то делать с каждым днем всё меньше, инерции и лености - всё больше. И всё это в целом прекрасно описывается термином "сенсорное голодание" - т.е. полное отсутствие каких-либо значимых впечатлений или ощущений. Дни протекают рутинами, и даже разрыв этих рутин (например, выезд куда-нибудь в Мальмо) - тоже стал рутиной и особой разрядки не дает. Ужасно, нечеловечески хочется вырваться куда-нибудь в Берлин дня на три, посмотреть на другие картинки, подышать другим воздухом, поговорить с другими людьми, поесть другой еды. Но этого как-то пока не предвидится - у меня скоро заканчивается виза, решение по ее продлению еще не пришло, но даже если и придет - кто будет сидеть с собакой?

Вот я и сижу. Но зато - в рамках выхода из кризиса, я снова вернулась на йогу. И йога - это сила. Она отлично решает мою главную жизненную проблему - отсутствие заземленности. Большую часть своей жизни я нахожусь в своей голове, погруженная во всякие мысли, планы, предвкушения, фантазии и просто бурный внутренний диалог. При этом я абсолютно не живу, то есть события внешней действительности регистрируются, но не проживаются. Я стремлюсь куда-то вперед (там будет лучше) и совершенно не присутствую в настоящем. А это - как мы все знаем - прямая дорога к ангедонии. А вот йога каким-то образом помогает меня "приземлить" и вывести из внутреннего диалога на диалог с действительностью. Не просто смотреть, но и видеть. Ну и состояние тела отлично корректирует, куда ж без этого.

В общем, возвращаясь назад в пространство внутреннего диалога - мне так ужасно хочется чего-то такого большого, светлого и радостного - чтобы нашлась работа, чтобы Бу впервые за месяц увидел меня в чем-то кроме драных домашних штанов и бурого домашнего свитера, чтобы вокруг музыка и коктейли, чтобы тело вдруг само собой трансформировалось в гладенькое yoga body, чтобы вдруг нашлось два десятка изумительных новых друзей и волшебник в голубом вертолете всё скидывал, и скидывал, и скидывал на голову изумительное эскимо и бесплатные билеты в кино. Хехе. 

А пока - здесь мы и сидим, в самой середине нигде, превращаясь в ничто. Привет!

вопрос к залу

Дорчитатели, есть у меня к вам одна просьба. Я сейчас в процессе "тестового" перевода одной любопытной художественной книженции со шведского на русский, и мне нужно внешнее мнение. Меня терзают смутные сомнения на тему того, удается ли мне а) передать стилистику автора б) сделать язык красивым и читабельным в его русском варианта в) (так как книжка сама по себе довольно хаотически-бессюжетная) убедиться в том, что всё происходящее будет понятно русскоязычному читателю. В общем, ниже я публикую отрывок (первые 2 малюсенькие главки) уже переведенного текста и хочу вашего мнения - вам нравится? вы бы такое читали? вас бы заинтересовал такой текст? Ну и прочие комментарии, указания на ляпы, хреновую структуру и т.п. -  очень, очень приветствуются. Имя автора  и название произведения умолчу (близкие друзья впрочем знают :), чтобы не слишком грешить против авторского права.

***

Это могло быть какое угодно утро. Понедельник или воскресенье. Вторник или четверг. Дни не слишком отличаются друг от друга. Всё сливается воедино. Ночи вечно так коротки. Я устал, как и всегда. Мое тело ноет. В короткий срок я сильно похудел. Дальний знакомый заметил, что я отлично выгляжу; близкий друг спросил, давно ли я болен. По ночам ко мне приходят одни и те же сны. Меня травят, на меня ведут охоту. Я должен выполнить задание, например, вымыть машину на скорость, но никак не могу справиться. Я должен запарковать целую палубу автомобилей, но не могу втиснуть туда нужное количество машин: там настолько тесно, что царапаются бамперы. Абсурдные сны. Но только отчасти. Они рассказывают правду о моей жизни. О той части моей жизни, которая сейчас находится в зоне радиомолчания. Где-то на обратной стороне луны. Именно там я и живу; паря в невесомости, будто ничто больше не имеет значения. Это так просто – выдохнуть и сдаться.

Последние восемь ночей я провел на большом транспортном предприятии, сортируя бандероли – сдельная, почасовая работа. Мне удается заснуть всего на несколько часов ближе к утру. Смена начинается в полночь и заканчивается в восемь утра. Бандероли весят до сорока килограммов, и моя задача – вынимать коробки из тележек и загружать их на конвейер. Я опустошаю тележки и поднимаю коробки, всего шесть тысяч за восемь часов. Нас здесь двое мужчин, по одному с каждой стороны конвейера. Другие работники перекладывают бандероли около часа, затем пересаживаются за руль грузовика, сканируют пакеты – или что там еще нужно делать. Но для нас, людей, взятых напрокат, всё совсем не так. Мы стоим на одном месте. Час за часом. Монотонная, тяжелая работа отдается болью в моем теле. Я засыпаю ненадолго между половиной девятого и двумя. Будто невидимый груз прижимает меня к земле. Я не могу сбросить его. Я пытаюсь освободиться, но меня затягивает всё сильнее и сильнее.

Мой напарник по другую сторону конвейера сменяется. Их всего четверо - тех, кто чередуется на месте напротив. В помещении – гнетущая атмосфера. Я знаю, что я занял чужое место, что из-за моей готовности работать в любых условиях, за любые деньги, кому-то пришлось уйти. Постоянному работнику, который внезапно стал лишним. Товарищу.

***

 Раньше мне всегда нравились эти утренние часы, самые первые мгновения дня, когда всё пребывает в неопределенности, когда всё по-прежнему возможно. Мир стоит на паузе, и я счастлив и так же свободен, как стихотворная строчка еще не закованная в контекст. Но с недавних пор всё изменилось. Теперь утро означает одиночество. За всю мою жизнть мне доводилось просыпаться в стольких различных местах: в парках, на кораблях, в больничных палатах, и даже в тюремных камерах. Бывало, я просыпался дома и принимал решение оттуда уйти, никогда не оборачиваясь назад.  Иногда я так и делал — оставлял всё и находил себе новый дом. Иногда мне приходилось оставаться самому.

Дома.

Когда я просыпаюсь у себя дома и на несколько минут замираю в постели, чтобы перевести дух, я чувствую себя чужим: я никогда не смогу принадлежать этому миру, а мир в свою очередь никогда не станет моим. Возвращение к моему маленькому миру, к моим собственным отождествлениям, занимает массу времени. Вот стол. Кровать. Лекарства. Записи в дневнике. Я смотрю на это и понимаю, что с каждым днем я теряю все больше и больше воспоминаний. Я уничтожаю сам себя, вздох за вздохом.

Впервые в жизни я провел целые сутки без сна, когда мне было четырнадцать-пятнадцать лет. Я никак не мог заснуть. Мне казалось, что как только я закрою глаза, я перестану дышать. Я выжил только благодаря моей силе воли. Иногда мне кажется, что я и пишу по той же причине; если я не сформулирую и не обозначу окружающий меня мир, то я просто задохнусь внутри самого себя, и буду погребен в себе.

Так что я живу и продолжаю писать, как бы сильно мне не хотелось сдаться.

Я пишу эти записки и отправляю их в пространство. Как далекий луч света в той беспросветной тьме, что сгущается вокруг меня. 

Завтра. Будет. Лучше.

Сконе завалило снегом по самые косточки и жизнь немножечко наладилась. На выходных меня понесло на ознакомительный семинар для будущих устных переводчиков в Хельсингборге, с которого я заимела сразу несколько профитов. Во-первых, собственно семинар. Нет конечно, ничего такого сверхъестественно нового там сказано не было, но в целом я получила довольно ценный взгляд на эту профессию и собираюсь взять еще несколько курсов, входящих в базовое переводческое образование. В конце-концов, это вполне себе осязаемая профессия, с достаточно широкой сферой применения и большим спросом. Не знаю правда, как она будет сочетаться с моей легкой формой социофобии и социальной тревожностью (люди же, говорить, переводить - ужас-ужас), но - а почему бы не попробовать? Единственный аргумент против - это стоимость этого образования, но "неприятность эту мы переживем".

Во-вторых, я наконец-то попрактиковала свой шведский в полевых условиях (не совсем полевых конечно, т.к. 100% собравшихся, включая учителя, принадлежали к не-шведской части шведского общества - а с иммигрантами я никогда не боялась разговаривать). Надо сказать, получилось весьма неплохо. И почему-то, через три месяца после окончания образования (три месяца, за которые я и слова по-шведски не сказала и не написала), мне говорится куда легче и свободней, чем раньше. Чудеса да и только. Ну и в-третьих, наверное самый ценный профит - я завязала знакомство с чудесной марокканской девушкой, проживающей минутах в десяти пешей ходьбы от меня. Боженька кажется услышал мои молитвы об оживлении моей социальной жизни и нахождении возможных шведскоязычных контактов (причем желательно так, чтобы они находились не за два часа езды на перекладных). Девочка чудесная, так что будем теперь общаться. В разговоре она кстати уронила, что они с мужем ищут дом в Страндбадене (аккурат там, где мы живем) - и у меня зародилась идея поработать в этой ситуации бесплатным маклером - т.к. мы давно и вялотекуще хотим переехать из этой дыры, почему бы и не попробовать?

Да и вообще, жизнь как-то поживее стала. Пишут люди, с которыми я уже очень давно не общалась, или совершенно случайные знакомые; помощь и поддержка приходит с самых разных сторон, и я невероятно за это благодарна. К тому же, пытаюсь работать (забивая на голос внутреннего критика, в рупор орущего "Ничего у тебя не получится!") над одним очень сомнительным проектом - и мечтаю, мечтаю, мечтаю о его успешном осуществлении. Ну и вялотекуще пытаюсь искать работу - как же без этого. Но в целом конечно же, жизнь остается всё такой же - длинные, почти пустые дни (правда домашних дел у меня сейчас прибавилось - собака регулярно создает новые поводы для уборки), прогулки с собакой, редкие вылазки в Мальмо и всё еще отсутствующая йога (попытаюсь туда попасть завтра, если карты лягут удачно). 

Щенок наш растет, вымахал уже до 7,5 кг (и это в немного похудевшем по болезни состоянии), проходит без проблем 3-4 км на прогулке и очень прилично себя ведет. Недавно правда приключились с ним кое-какие проблемы с кишечником, бедняга немного похудел и потерял в энергии, но ветеринар ничего серьезного не увидел, так что "лечим" правильным кормом и особым режимом. Сегодня были на длинной снежно-пляжной прогулке, после чего я это чудо выкупала - собака была в счастье, лежала поперек ванной и всячески тащилась от теплого душа. Сейчас спит без задних ног, и полностью воплощает в себе все идеалы мягкой уютной собаченьки :)

Такие вот у нас дела. Спасибо всем, кто был и остается с нами! :) 

депрессивный монолог

Первый признак наступившего выздоровления: я не могу больше сидеть дома. Четыре стены, окружающие меня на протяжении трех последних недель, давят мне на темечко и я хочу выбраться отсюда - куда угодно, на сколько угодно. Хочется подпрыгивать на месте, делать что-нибудь, двигаться в светлое будущее, радостно бежать в беличьем колесе, - и так далее, и тому подобное. Но вот здесь наступает фигвам, индейская народная изба. Во-первых, я по-прежнему приклеена к дому, где нельзя оставить бесхозным маленького собачьего младенца. Бу на работе, так что максимум, который я могу себе позволить - это выйти из дома на двухкилометровую прогулку с собакой. По все той же давно намеченной траектории. Во-вторых, дома то особо и ничего не поделаешь - убирать меня уже откровенно задолбало, читать не хочется (точнее не так - я сижу как приклеенная и читаю новости из Украины (периодически ревя в голос и стуча кулаками в стены), а на чтение чего-либо другого у меня не хватает внимания), спортом заниматься еще как-то рано (болезнь окончательно не отошла).

В организме ужасная, ужасная паника по поводу отсутствия работы. Точнее не так - по поводу отсутствия надежд на ее появление. Только что я промониторила все сайты с вакансиями, доступные в наших широтах, - там пусто и голо. Я не нашла ни одной вакансии, на которую я (с моими квалификациями, образованием и опытом) смогла бы подать резюме с хотя бы 0,01% шансом успеха. Промониторила быстро некоторые фрилансерские сайты - там тоже Чапаев и Пустота -  или нет вакансий, или есть вакансии, но предлагающие работу за такие смешные деньги, что хочется плакать. Я смотрю на это всё - смотрю в окно (где Хеганес, бесконечная зима, грязный снег, грязное всё и безнадега) - и понимаю, что я в какой-то западне, из которой не видно выхода. Мне не видно, по крайней мере. Я не питаю особых амбиций на тему того, что я гений со звездочкой во лбу, но я четко осознаю, что я знаю и умею многое. И могла бы эти умения давно и с пользой применять. Только я не-по-ни-ма-ю где и как. И мне от этого непонимания ужасно плохо (поговорите со мной об этом!). 

Мне кажется, что я тупею с каждой секундой, что со мной не о чем больше поговорить, кроме стандартных природа-погода-нет-работы-а-как-у-тебя-дела?. Нет, я-то конечно читаю, я-то конечно пытаюсь узнавать что-то новое, куда-то двигаться (не в последние три недели конечно, но до этого) - но кому до этого есть дело? Мои немногочисленные друзья (большинство из них) понятия не имеют, о чем я говорю, когда я начинаю рассказывать про то, что интересно мне. Про мои книжечки, про переводы, про волшебство языка, про политику, про какие-то интересные жизненные мелочи из моего туннеля реальности. Нет, это не делает их хуже, это делает меня более одинокой. После отъезда из Киева, я случайно и сознательно потеряла своих старых друзей - потому что на их фоне я всегда казалась себе тупой, недостаточно образованной, недостаточно интеллектуальной, недостаточно начитанной, недостаточно идеологичной, недостаточно богемой и недостаточно научно-ангажированной. Теперь у меня много новых, чудесных друзей (для них я тоже (как мне кажется) - недостаточно амбициозная, недостаточно карьерно-ориентированная, слишком домохозяйка, слишком асоциальная, слишком унылая и слишком цветочек), но я безумно, безумно скучаю за возможностью шутить inner jokes на тему каких-то дурацких книжечек, и пребывать в общем культурном поле. 

И всё это в целом очень угнетает. Я смотрю на себя последних месяцев и понимаю - такой спокойной, как сейчас, я не была наверное никогда. Но есть и другой аспект - так мало чистой, искренней детской радости, желания вставать по утрам, просто двигаться, шутить и смеяться - я тоже редко когда испытывала. Нет, я понимаю, что всё это - "эксклюзивные" проблемы избалованного существа, но это понимание тоже как-то радости не прибавляет. Такая жизнь, бля. И нет, я не умею писать о хорошем, о той любви и нежности, в которой я живу, будто в теплом и уютном коконе. О той заботе, которой меня окружают близкие и друзья. О чудной теплой собаке, сопящей сейчас в соседней комнате. О моем прекрасном доме на берегу моря у самого края земли. Не умею и не хочу - просто потому что иррационально боюсь сглазить. Боюсь, что, переведя это всё в слова, я потеряю и эту сказку. И тогда у меня не останется совсем ничего. 

безвременье и лень

Дорогое мрзд, ну сколько можно уже? Бу болеет уже третью неделю, недавно его простуда (уже вроде как прошедшая) зашла на второй круг, теперь он опять весь больной, злой и сопливый, но теперь ему еще и приходится ездить с этим всем на работу - начался новый семестр и новые лекции. Так что он приходит домой, пинает стены и вопрошает, какого черта мы забрались в такую адовую дырищу и в ней живем. Ну а я по чем знаю? "Если б мишки были пчелами, то они бы ни по чем, никогда и не подумали в такой перди построить дом" (С). Я, кстати, тоже не перестаю болеть, две недели уже как. Простуда переливается симптомами, видоизменяется, но не проходит, и я уже, честно сказать, заколебалась. То у меня болят и опухли лимфоузлы, то у меня заболели уши, то нос не раскладывает ни за какие коврижки. И постоянная адская слабость. Аааааааа, как же надоело. 

После двух недель сидения в Хеганесе в режиме "выезд в мир раз в неделю, ненадолго", у меня начинает появляться ощущение, что я и вовсе не существую. Ну  а что - из всех живых существ меня регулярно видят только Бу и собака. Ну и подружки изредка. Да и то - может, они мои галлюцинации, и это всё - сон увиденный во сне? Хехе, глючит меня, да, плющит и таращит. Дни проходят быстро, бессмысленно и беспощадно - работа по дому, немного чтения (да и то, ничего серьезного), неустанное чтение фейсбука на предмет "что там еще душераздирающего в Киеве произошло", прогулки с собакой (вокруг дома в основном, хехе), еда, тупление в интернеты, немного кино, и много-много сна. Сказочный режим, скажете? Ну-ну. А мне бы вот на урановые рудники. 

И совершенно непонятно, что делать, куда двигаться, что делать с жизнью, куда применять свои способности (вера в наличие которых постепенно тоже иссякает). Кажется (и не только кажется), что с каждым днем я тупею, что клетки моего мозга засыпают вечным сном, а от меня остаются только какие-то первичные функции - вроде пожрать и поспать. Конечно же, сейчас (если бы вот не простуда только), я могла бы развернуть бурную деятельность - заняться самообразованием, спортом, зубами выгрызать работу, волонтерить, безранично общаться - но вот только, когда твои дни не разграничены никакой нормативной активностью - это не так-то просто сделать. Всё тонет в Хеганесской безвременности, движения замедляются, замедляются, замедляяяя...

Ладно, хватит нытья. Расскажу лучше про нашу собаку. За две недели проживания с нами собачий младенец Чави перестал быть младенцем, набрал два килограмма и оформился во вполне себе собакообразную собаку со своеобразными характером и привычками. Я наконец-то полностью к нему привыкла, и исхожу при виде него на то же мимими, что и Бу :) Даже собачий запах мне уже кажется довольно милым. Вообще конечно, наличие животного в доме дает +1000 к уюту и хорошему настроению, и это помогает мне пережить всё то, что я описала выше. 

А в остальном - тухляк и скука, скука и тухляк. Пожелайте мне там кто-нибудь хорошей работы и занятий побольше - авось сбудется, если коллективным разумом) Спасибо!

national nothing day

Вот зря я мерзко насмехалась над французской простудой Бу и всем из нее вытекающим - вот уже неделю как я - человек без мозга. Точнее с мозгом, но накрепко залитым соплями. Была б я как нормальный человек - проболела бы три дня с температурой, покашляла немного и выздоровела бы. Но не тут-то было - я обычно если и болею, то ужасно невнятно - с неделями какого-то полубессознательного состояния и кашлем из пупка. И непонятно - то ли ленюсь я, то ли зима и спячка, то ли и правда болею. Но, кажется, действительно болею.

На почве болезни и новообретенной собаки, которую нельзя покинуть без присмотра на более, чем пятнадцать минут, у меня обострилось овощное состояние - я понятия не имею, куда уходят все мои дни, и мне кажется, что я не делаю совершенно ничего полезного. Точнее не кажется. По этому поводу по ночам меня мучают кошмары под кодовым названием "тебе двадцать пять, а ты никто" от создателей "ты уже два года как закончила университет, где твоя работа?". Приятного мало. И как на зло - застопорились все мои "великие" проекты: заданий по переводам - ноль, интересных предложений - ноль, зацепок, намекающих на улучшение ситуации - ноль. Волшебников в голубом вертолете, желающих немедленно улучшить мое состояние - также аж целый ноль. Ну что ж, сидим, ждем.

Всё усугубляет то, что за последний месяц двигательной активности в моей жизни - аж ровный ноль. На йоге последний раз я была аж четыре недели назад - потом наступили рождественские каникулы, потом мы уехали, потом - завели собаку, а теперь уже и вот - кашель из пупка и адская слабость - какая тут йога. Длинные прогулки у моря, вносящие легкий бриз в мою застойную эмоциональную жизнь, тоже отменились - щенка надолго одного не оставишь (мы бережем его нежную психику, пока он маленький, а также нашу собственность от уничтожения), а для совместных прогулок он еще слишком мал. Немного спасают дни, когда Бу дома - на хозяйстве остается он, а мне предоставляется кусочек свободы - но у меня накопилось столько дел вне дома, что эта свобода очень быстро заканчивается. Нда, вот даже башку отросшую постричь некогда.

И, если уж ныть: погода у нас тоже говно неосмыслимое. Неделю шел дождь, сейчас похолодало и дождь превратился в снежную мряку, от которой грязи еще больше. И темень, темень беспросветная. Правда (вот только что проверила сайт прогноза погоды) - световой день очень быстро увеличивается, аж минуты на 3-4 в сутки, так что уже к следующему четвергу солнце будет радовать нас своим присутствием аж целых 8 часов. Так и до весны доживем, надеюсь. На почве увеличения светового дня мне почему-то (в прошлую весну и пред-весенье у меня то же самое было) ужасно захотелось на пробежку. Вот кашель вылечу - и сразу побегу. (Хоть бы колени опять не убить)

В общем, пятиминутка нытья и страданий из нашей деревни закончена. Теперь о хорошем. За исключением превращения в унылую домохозяйку, всё остальное в моей жизни - совершенно идиллично. Щенок растет, за неделю набрал как минимум килограм, очень привык к нам, встречает новоприходящего у дверей, бурно радуется и вообще ужасно ласковый и игручий. Воспитание тоже идет своим чередом - Чави пока еще ничего не сгрыз, "происшествия" дома - очень редки, только когда мы сами пропускаем момент вывода на улицу, и вообще - как для трехмесячного щенка, он большая умница. Научился лаять по делу (и не очень - с утра обгавкал Бу за то, что тот слишком долго возился с его завтраком), взбираться по лестницам (не слишком высоким) и не бояться розовой резиновой свиньи. Вчера впервые ходили с ним на прогулку на море - Чави явно было страшно, но он смиренно следовал за нами, обнюхал всё вокруг, ужасно устал и проспал потом весь день :)

Хотела что-то еще написать, но что-то умственные силы покидают меня - подождем-с пока я выздоровею. До новых встреч в эфире! :)

наша первая собака и ее первый день с нами

,

Вот уже сутки как мы гордые хозяева маленького вельш корги по имени Чави :) И что я вам хочу сказать - нам, кажется, досталась офигенно дзенская и интеллигентная собака. Для начала собачий ребенок показал чудеса выдержки в машине, проспав спокойно у меня на коленях все два часа пути и не показав при этом ни одного признака беспокойства. Впервые зайдя в дом, Чави тоже не оробел, быстренько оббежал все углы, нашел молниеносно свою лежанку, затащил туда все игрушки и уютно там устроился. И ни признака страха, беспокойства или нервозности! К нашему большому и радостному удивлению оказалось, что он уже превосходно знает свою кличку и безотлагательно прибегает по зову в 95ти из 100 раз. Спасибо товарищам Малин и Петеру (заводчикам) за наше счастливое настоящее!
Мы ожидали определенных проблем с отходом ко сну - во-первых, я начиталась, что щенята часто тяжело переживают разрыв с матерью и "стаей" и могут проплакать всю ночь, а во-вторых, мы заранее решили, что собака в кровать допущена не будет - но поскольку мы спим на матрасах на полу (на которые собаке ничего не мешает залезть), нам казалось, что объяснить ему это будет трудно. Но собачий ребенок опять проявил чудеса интеллекта - три раза попробовал залезть на матрас, получил от нас строгое "стоп" и ...прекратил все попытки. И более того - проспал всю ночь на своем собачьем матрасике, не плача, не жалуясь, не просыпаясь и не пытаясь чего-нибудь интересного съесть. А отсутствие стаи на нем, кажется, отразилось только в положительную сторону: он до сих пор поверить не может, что все эти радости - игрушки, люди, цельное свиное ухо, косточки и миски - принадлежат только ему и сейчас не набежит стая из пятнадцати вельш коргов разной степени подрощенности и не сожрет все сналету.

И характер у собакина, насколько сейчас можно сказать, очень хороший, нордический. Он куда спокойней, чем многие из его сиблингов, общается очень нежно и интеллигентно, и не пытается в лучшей корги-манере подпрыгнуть на всех четырех лапах и откусить хозяину нос (или снять очки). На прогулке в саду четко следует за нами, никуда не пытается слинять, быстро прибегает на зов и вообще бурно радуется всему вокруг. Ну вот очень, очень дзенский щенок, да :)

Мы, конечно, пока очень хреновые собаководы - для обоих собака первая, и если у меня хотя бы были кошки, крысы и масса других живых существ вокруг (спасибо половине детства, проводенной в деревне), то у Бу это вообще первый контакт с не-человеческим разумом :) Собачий язык, правда, мы оба понимаем одинаково плохо (кошки всё-таки - это другая планета), но, я думаю, быстро научимся. Так забавно смотреть, как у Бу зашкаливает мимимиметр при виде этого сладкого пуза)) Я-то, опять же, к мимимишным четвероногим имунная, и меня в основном восхищают мозги, послушание и характер - а его разрывает на маленьких-маленьких микроБу. В общем, счастья у нас в доме - до самых краюшек, и никакие дела не идут - все всё время бегают проверять - как там собачий ребенок и что он делает) Но это тоже пройдет.

Такие вот дела :)

2013 - итоги года

Писать итоги года - всегда лень, к тому же перед Новым Годом всегда столько дел, что угробить час жизни на непонятную писанину - некогда и жалко. С другой стороны, приятно сесть и подробненько вспомнить - как и куда именно ты угробил предыдущие 365 дней. Ну и сказать спасибо за то, что было, и пожелать чего-нибудь хорошего на следующий год - тоже нужно, как же без этого. В общем, этим и займемся, через лень :) 2013 был для меня очень спокойным и очень счастливым годом, особенно во второй своей части. Я "закрывала" всякие начатые давным-давно дела, собиралась с мыслями, решала, кто я вообще такой и что мне с собой делать. Получилось вот так (всё смешалось, кони-люди, но мне просто лень формировать какие-то более осмысленные списки):

1) 2013 - год, когда я получила шведский вид на жительство. Еще одно продление (которое будет, я надеюсь, гораздо менее бескровным, чем открытие визы в прошлом году) - и я получу перманент. А оттуда и до гражданства рукой подать. Не то, чтобы для меня это было архиважно, просто ужасно неприятно, когда твоя жизнь постоянно зависит от чиновников, принимающих решения и творящих в целом что хотят. 

2) 2013 - год, когда мы наконец-то съехались вместе. Я этого хотела и об этом страдала предыдущие, как минимум, года полтора. Бу ситуацию тормозил, и не удивительно - для него это решение, как показала практика, было куда серьезней, чем я думала. Приняв меня в свой дом, он также принял полную ответственность за мое благополучие и за меня в целом. А это - серьезная вещь. Но кстати, оказалось, что жить вместе - совершенно волшебная штука. Мы идеально совпадаем в бытовых привычках, никакая противная "бытовуха" за восемь месяцев не всплыла, домик под моим покровительством заметно преобразился и всё это делает меня ужжжжасно счастливой.

3) 2013 - год, когда мы практически перестали ссориться. Предыдущие два года мы прожили, как на вулкане, - раз в месяц мы обязательно мотали друг другу кишки и забрасывали их на люстру. С тех же пор, когда мы стали жить вместе, постоянный кернел паник в моем организме поуспокоился и ссоры сошли на нет. Нет, иногда мы все еще ругаемся и орем друг на друга, только теперь это перестало носить такой драматический характер и стало всё больше похоже на обычные ссоры обычных людей. Это значит также больше облегчение для моих друзей - им не нужно больше слушать истерические рассказы "а-он-а-я-а-он-такой-а-я-такая-что-же-делать-теперь?!?". Они, я думаю, этому тоже очень рады.

4) 2013 - год, когда я закончила гимназиальный курс шведского языка - читай, когда я выучила таки наконец язык. Последние полтора года 90% читаемой мною литературы - на шведском. И я отлично понимаю его на слух. И знаю кучу шведских песен. И знаю многое, очень многое о шведской культуре, истории, кино, литературе. В этом плане моя степень интеграции может побить все иммигрантские рекорды. С другой стороны, мне все еще дьявольски сложно говорить - но это моя стандартная фишка, с ней тоже что-нибудь станется со временем.

5) 2013 - год, когда я поработала уборщицей в пафосных шведских виллах, пиарщиком-фрилансером и переводчиком. Первое принесло мне массу интересного опыта, знание шведской культуры прямо-таки изнутри (включая самые нерасполагающие внутренности) и невероятную классовую ненависть (надо будет когда-нибудь статейку на эту тему черкнуть). Второе показало, что все мои мысли о том, чтобы заниматься коммуникациями - чистой воды ерунда, надуманная от отсутствия альтернативы. Хреновый из меня пиарщик, то есть. Ну а зато третье, кажется, станет моим делом жизни. По крайней мере сейчас всё на это указывает. 

6) 2013 - год, когда я очень много путешествовала. За год я успела побывать (оттягиваясь за предыдущие 8 месяцев безвыездного сидения в Швеции в ожидании вида на жительство): в Украине (два раза), в Дании (объездили на машинке весь Зеланд), в Праге (романтический трип, обернувшийся моим шоппинг-экстазом, т.к. Бу подхватил простуду и провалялся всю дорогу в номере), в Норвергии (роуд-трип с родителями, галопом по фьордам), в Испании (роуд-трип из Барселоны в Бильбао, отличнейший!), и в Стамбуле (как-то серенько на этот раз). Завершать год будем во Французских Альпах - снег, лыжи, баня, глинтвейн. А потом - Женева, я впервые увижу Швейцарию. Хороший путешественный год был.

7) 2013 - год, когда я вернулась на йогу. Наконец-то нашла "свою" йога-школу в Швеции и абсолютно ею удовлетворена. Ну и что, что туда ездить полтора часа в один конец. Зато счастье.

8) 2013 - год, когда мы решили завести собаку. Но это совсем другая история - которая начнется уже в новом году.

9) 2013 - год, когда я познакомилась с теми, кто уже стал для меня очень близкими друзьями. Катя, Оля - благдаря вам, я в этом году смеялась столько, сколько не смеялась уже давно. Ну и конечно, прекрасно, что мои старые друзья продолжают писать и звонить (хотя я сама, к сожалению, не так уж хороша в этом), и даже читают эти записки. К тому же, совершенно прекрасно то, что мои друзья не "потеряли" меня после переезда в деревню :)

10) Ну и кстати да, 2013 - год, когда я переехала в шведскую деревню, в двух часах от всяких цивилизаций, стала проводить массу времени в транспорте и очень мало по этому поводу тусить. Это и позитивный (см. пункт 2 + 200 метров до пляжа, сад, уютный домик, и т.п.) и негативный итог - на самом деле, тут и правда бывает довольно одиноко, да и до продуктового магазина - 3 км, что жизнь не скрашивает. Но это мы как-нибудь да и порешаем.

11) 2013 - год, когда я начала снова очень, очень много читать. Как упомянуто выше - в основном шведского. Но, конечно, книгой года я готова объявить только одну вещь - роман "Благоволительницы" Лителла - это что-то такое невообразимое, что это не нужно описывать, это нужно читать. Ну и из последнего - "Mig äger ingen" Осы Люндеборг - книжка, заставившая меня хорошо так прореветься. Рекомендую.

Кстати, я только что глянула старые итоги года и оказалось, что почти все мои желания на 2013й - сбылись. Мы живем вместе, заводим собаку, я много путешествую и вернулась на йогу. Так что почему бы не загадать чего-нибудь на год грядущий?

В 2014 я хочу:

1) Найти работу, которая станет приносить мне а) деньги (хотя бы в том порядке, чтобы соскочить с финансовой иглы родителей) б) удовольствие.

2) Перевести на русский и опубликовать шведскую книгу (уже знаю какую, но посмотрим, как оно пойдет).

3) Чтобы наша собака у нас прижилась и не отягощала наш быт, а скрашивала.

4) Регулярно вести блог, регулярно заниматься спортом, правильно есть и (неплохо бы) похудеть килограм на 5. Больше не нужно.

5) В Берлин, в Испанию, в Исландию.

6) Ребенка.

А все остальное, то есть счастье, здоровье и радость общения с близкими у меня и так есть :) Чего и вам очень желаю. С наступающим вас, товарищи! Спасибо, что читали меня, и были рядом со мной. 

краткий очерк о жизни социофоба-экстраверта

По мотивам вот этого.

Так уж повелось, что психологические проблемы в нашем суровом обществе, закаленном огнем, водой и медными трубами, проблемами вовсе и не считаются. Подумаешь, депрессия - возьми себя в руки, или на худой конец за мюнхгаузеновскую косичку и тяни изо всех сил в светлое будущее. Сразу и вытянешь. Подумаешь, социальная тревожность - просто подойди к кому-нибудь, заговори и реши все свои проблемы. А иначе - слабохарактерный тюфяк ты, тряпка и прочие нелестные эпитеты. Но не тут-то было. Чем-чем, а характером меня бог не обидел. Не обидел и тем, что в точном английском языке называется likeability - способностью нравиться многим людям и находить общий язык практически с кем угодно. Но при этом (каминг-аут так каминг-аут) я - безнадежный социофоб.

Я толком не знаю, откуда эта дрянь взялась в моей жизни.  Я никогда не бывала в ситуациях социального исключения - в детстве меня не травили, не дразнили, у меня всегда была масса очень хороших, лояльных друзей, да и взрослые, включая родителей, относились ко мне всегда в положительном спектре. В общем, даже если бы я постаралась докопаться до некоего травматического момента - я  бы его не нашла. Но, видимо, где-то там, в "давно и неправда", он таки был. И сформировал во мне фобию, которая в той или иной степени определила большинство моих поступков. 

Человек с социальной тревожностью формирует целую систему умных решений и хитрых увиливаний: как бы так пройти через все эти адские жизненные ситуации (которые для большинства людей не составляют никакой проблемы) и не подохнуть от стресса на месте. Я сформировала свою. Я поступила в единственный университет своей страны, куда нужно было сдавать только письменные экзамены. В школе, я игнорировала все олимпиады, конкурсы и увеселения, включающие в себя какую-либо устную часть. Я была единственной на своей параллели, кто никогда не участвовал ни в какой самодеятельности и виртуозно отлынивал от любого открывания рта на публике, да и не только на публике ("Топилина, иди к доске. - Нет."). К счастью, у меня хватало характера "продавить" эту свою политику и мое "нет" всегда воспринималось совершенно нормально.

Первые три года университета я плакала, страдала, но наотрез отказывалась жрать кактус. Оказалось, что в таком прекрасном на первый взгляд университете-для-социофобов-не-имеющем-устных-вступительных-экзаменов, вся учебная система построена на... устных выступлениях на семинарах. Объясню, как это работает на практике: у нас была 100 бальная система, зачет начинался с 61 балла (пятерка - с 91). 60% оценки нужно было заработать, присутствуя на семинаре, поднимая руку и толкая речь разной степени пространности. Еще 30% уходило на письменную работу и 30% за экзамен. В итоге, мой быт на первых двух-трех курсах выглядел так: я читала всё, ходила на все семинары, молчала, как партизан на допросе, писала гениальную письменную работу на 30 баллов из 30, писала идеальный экзамен на 30 баллов из 30 и в итоге.. ага, получала самую низкую тройку. 

Именно поэтому мой бакалаврский диплом выглядит отвратительно. И именно поэтому в моем фотоальбоме есть фотографии, где я вешу под сто килограммов. Потому что каждый раз, после неудавшегося семинара, когда мне в очередной раз не удавалось себя перебороть и сделать самую простую вещь из возможных - поднять руку и что-то ляпнуть, я шла в какой-нибудь адский общепит и ела, ела, пока меня не начинало тошнить еще и от этого аспекта моей мнимой бесхарактерности. К концу университета ситуация, правда, выровнялась. Не помню точно, но кажется я просто привыкла к ситуации - бояться вечно невозможно. 

Дальше, по мере наработки социальных навыков, жить стало легче. А уж сейчас, в сравнении с моим полуподростковым прошлым - так и вообще жизнь-малина. Но, черт возьми, как же это до сих пор сложно: позвонить по телефону в незнакомое место (практически невозможно), пойти в незнакомое место, где меня каким-то образом может ждать социальное взаимодействие (перебарываю себя редко - поэтому провожу большинство дней в состоянии "унылое говно домашнее, 1 шт."), прийти на вечеринку с кучей незнакомых людей (да даже и знакомых, но "опасных" - вроде друзей Бу - сразу пульс зашкаливает, синеют и трясутся руки, кружится голова), заговорить с кем-то на "неудобном языке" (шведском - возможно только в очень большом стрессе), да что уж там - даже заказать еду в ресторане или поговорить с продавцом в магазине.

Тем, кто сейчас подумал "да просто возьми себя в руки", хочу посоветовать самим попробовать взять себя в руки, когда налицо целая куча соматических симтомов. Замедлять истерическое биение сердца и успокаивать дрожание рук силой мысли я еще не умею. И моя рациональность в этом никак, ну никак не помогает (да, я знаю, что никто меня не съест, а также тысячу и один другой аргумент на тему "они боятся тебя больше, чем ты их"). Я всё знаю, только тревожность моя этим знанием не лечится. Лечится она двумя вещами - или четко обозначенными, известными мне социальными ролями, в пределах которых я могу действовать (особенно если я оцениваю эти действия как социально приемлемые и "не-странные"), и (банально) алкоголем. 

Как-то так и живем, между выполнением социальных ролей (очень быстро становится скучно), выпиванием в знакомых и не очень компаниях, и социофобских бросках на амбразуру с открытой грудью и кличем "Я хочу общаться!". Ведь при всем при этом вышеописанном, я катастрофический, стопроцентный экстраверт, - и если не насиловать себя, и не выводить себя в люди, через аритмию, дрожащие руки и посинение пальцев - то становится так тошно жить, как это только возможно. Зачем я развезла все эти сопли? Да черт его знает, кажется с целью чистого камин-аута - выйти из шкафа и перестать стыдиться за свои слабости. Как-то так.

как же все внезапно задолбало

Ну вот каждую зиму так, каждую. А я каждый раз забываю, а потом всё, как  в первый раз, эдаким нежданчиком. Сначала радуешься так, ноябрь - вообще самый сладкий месяц года: мимими теплый-клетчатый пледик, мимими печеньки, мимими сидеть дома и покрываться плесенью, мимими день уменьшается, а ночь увеличивается. Радость-то какая: наконец-то из себя можно ничего не изображать, сидеть овощем на своей маленькой частной овощебазе и тихо радоваться. Но не тут-то было: в середине декабря наступает этот неловкий момент, когда состояние "мимими, радость и рождественские свечечки" быстро, стремительно просто-таки переходит в состояние знаменитой птички "блядь! блядь! как меня всё заебало!".

Заебала (уже) зима, холод, солнце, которое восходит в 8.45, чтобы сесть в 15.25, адский ветер, отсутствие цветов и запахов, отсутствие визуальной, кинетической, а еще какой-либо вообще стимуляции. Заебала безработица, заебало ничегонеделание, заебали даже самые приятные, казалось бы, вещи. И не хочется уже ни свечечек, ни печенек, ни уютненьких звезд в окнах, ни Рождества, ни собаки, ни путешествий.. Да ничего, ровным счетом не хочется. Разве что - чтобы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно доставил блекджек, шлюх и +100 к самооценке. И шведский язык, по дефолту инсталлированный в мой кривенький мозг. Но только вот не прилетит, и не проинсталлирует. Печаль, страдаль, уныние.

На событийном плане: тишина и полный голяк. Поиски работы продвигаются плохо, приблизительно никак. Я написала уже в штук 40 бюро перевода, кое-какие из них мне ответили и выслали тестовые задания (которые я успешно прошла). Но работы от этого не прибавляется. Регулярно мониторю сайты с любыми другими вакансиями - но там, увы, даже подать некуда. Стремительно забывается мой шведский, т.е. на пассивном-то уровне он отлично работает, но писать и говорить я точно скоро совершенно разучусь. Впрочем, это касается и русского, который изрядно поистаскался за годы цветения моей эмиграции, хехе. 

Ох, чувствую себя тупым, унылым и никому не нужным говном. Еще и в субботу друзья Бу подлили масла в огонь. Ну и я конечно сама виновата - знала же, что в случае общего энергетического упадка и самооценочного кризиса ни на какие сборища идти не нужно. Но нет, поперлась ведь. В итоге, самооценка возлежит вообще под плинтусом и где-то там же - вера в то, что я когда-то буду полноценной частью шведского общества.
В общем, ладно. Я еще много могу написать. Но наверное не стоит, т.к. главный месседж по-прежнему будет таков: все говно. Но... и это пройдет (С). Засим откланиваюсь.

ПС для моих любимых другов: если кто-то хочет мне позвонить и разделить со мной тяготы зимней депрессии - самое время это сделать :)

Электрическая эпопея, Свен и шафранные булочки

Это не ручей, это бывший велосипедный мостик

Вся прошлая неделя прошла под знаком электрической эпопеи: в доме менялся щиток, розетки, а также все к ним прилегающее. На практике это означало, что вашей покорной слуге не было покоя. Вместо того, чтобы подобно белому человеку подняться с рассветом, в эдак полдевятого, спокойно позавтракать и приступить к безрадостному поиску работы, ваша покорная слуга вскакивала в 7, чтобы молниеносно помыть голову и сварить себе кофе, пока дом не наводнили непонятные мужики в количестве дофига на один квадратный метр. Также это значило, что в доме отключался свет (а вместе с ним - тепло, горячая вода и интернет), и мне ничего больше не оставалось, кроме как сидеть в адской предрассветной темнотище и разряжать свой несчастный айфончик, на счастье наделенный мобильным интернетом. Часикам эдак к десяти, когда батарея подходила к концу, я начинала лихорадочно искать политического убежища и находила его - где-нибудь в Мальмо, у подруг. Худа без добра, конечно же, не бывает - таким образом за прошедшую неделю я отличненько обновила все свои подзавядшие социальные связи и провела в итоге в Мальмо четыре дня из пяти.

Первый снег)

А в четверг после обеда к нам пришел Свен - очередной осенне-зимний ураган. Свен был не так яростен, как его предшественник Иуда, зато довольно зануден - ветер дул со скоростью 20 метров в секунду (ускоряясь еще метров на 10 в порывах) около суток, а с неба шли попеременно то дождь, то град, то даже какое-то подобие снега. В пятницу Бу отменил свою утреннюю лекцию (транспорт-то стоял как вкопанный, исключая нашу линию автобусов, которая ходила даже в самый разгар адского ада), и я получила еще один дармовой выходной. Обожаю, когда Бу дома - у меня как-то сразу жизнь структурируется и изрядно повышается продуктивность. В итоге, в пятницу я немного наверстала упущенную за неделю работу по поиску работы, а уж пятничный вечер так и вообще выдался на славу (спонсор программы - отличнейшее вино, завезенное летом из Испании). Так что, кому война (т.е. шторм), а кому мать родна :)

Благодаря электрикам созерцала рассветы)

Свен ушел восвояси вчера около полудня, оставил за собой парочку снесенных черепичин с нашей крыши, поваленный забор, и массу первого снега (который, как обещает прогноз погоды, завтра будет смыт дождем - ненавижу вот такие вот шуточки природы). Прогулялась сегодня немного по берегу - ветер всё еще крышесносящий (хорошо что я наконец-то купила себе настоящую скандинавскую куртку - ее даже 20 метро в секунду не пробивают), но против него уже можно двигаться и в небе сладко светит солнце. Велосипедную дорожку, проходящую вдоль береговой полосы возле нашего дома, напрочь занесло песком, кое-где всё еще стоит морская вода, но (удивительно) первая линия домов отделалась легким испугом - сады целые, крыши целые, только окна соленые до непрозрачности.

Плюшками балуемся :)

А сегодня у меня долгожданный день меня (за всю неделю-то мне так дома одной побыть и не удалось). Бу уехал на юг, тусовать со своим бойс-бэндом, у них там вечер Майлса Девиса, понимаете ли. А у меня - день, плавно переходящий в вечер домохозяйки. Я затеяла амбициознейший проект - напечь шафранных булочек, lussekatter. Булочки эти - такая специальная местная декабрьская штука, которую принято печь ко дню святой Люсии - или, если вернуться к корням - ко дню зимнего солнцестояния. Маленькие желтые солнышки, символизирующие, что адская тьмища скоро закончится и день начнет расти обратно. Я их о-бо-жа-ю, не смотря на полное отсутствие в них какого-либо вкуса, хехе. В общем, три часа я возилась с булочками - это был первый раз в жизни, когда я завелась с дрожжевым тестом. Переживала страшно (меня вообще выпекание сладостей атипично сильно нервирует). Но, слава разуму, тесто поднялось, булочки получились кривенькие, но очень симпатичные, а я умоталась до предела. Сейчас приготовлю себе что-то поесть (воспользуясь случаем отъезда Бу - нажарю себе печенки с соевым соусом - то, на что Бу даже смотреть не может), и буду оттопыриваться. А завтра (прыгает в предвкушении) мы поедем в Икею, а еще покупать всякое приданное нашему будущему собакину. Ыыыы. Жизнь все-таки необычайно прекрасна. 

А вот так у нас было всего неделю назад.

лытдыбр, pure

Это были совершенно замечательные выходные. Если б еще не мой непонятный гормональный мрачняк, так они вообще бы наверное вошли в историю, как одни из лучших выходных этого года.

В пятницу у нас была наша маленькая полугодовщина - полгода жизни вместе - что мы и отпраздновали походом в театр. Я купила билеты на премьеру Yarden - постановки по книжке Кристиана Люндберга, которая является  одним из самых серьезных культурных событий шведского (и особенно южно-шведского) медиа-пространства. Зал был забит до самых краюшек - премьера же, и постановка, надо сказать, не подкачала. Семьдесят минут на одном дыхании, шикарная актерская игра, замечательная сценография, в меру музыки и спецэффектов, в меру сентиментальности - красота просто. Если бы они еще так сильно классовую борьбу не муссировали (которая в самой книжке поднимается исключительно с большим сарказмом), то я бы подумала, что я вообще не в Швеции. А так - да, в Швеции, но умеют же!

И особенно приятно то, что я могу сидеть в театре, слушать семидесятиминутный монолог на шведском и понимать абсолютно всё. Amazing. А вот до похода в театр мне привалило щастичко - одно из бюро переводов, с которыми я связывалась, прислало мне первую работу. Инвайт я получила в четверг, сидя в автобусе, поэтому просто проверила основные исходные данные - 2000 слов, столько-то денег, дедлайн - через сутки и бездумно согласилась. Ну и правда - ну что там сложного может быть? Приехав домой в четверг вечером, я поняла, что именно. Это были 2000 слов ада и преисподни, выкопанные прямо откуда-то из бюрократических должностных инструкций Шведского бюро по предотвращению чрезвычайных ситуаций. Треш и угар о неких laddtruck-ах, о которых даже гугл ничего толкового не знал. Ну то есть вообще ничего. В общем, картина маслом - я, адский химико-технический текст на шведском и 16 часов (включая ночь) на его исполнение. Но такие вещи меня, если честно, бодрят. Прочитав стописят статей на тему нитрата аммония, взрывчатых веществ и прочей ерунды, я вычислила, что такое laddtruckar и как они называются по-русски (зарядные машины), перевела всю ерунду, и даже отправила за два часа до заявленного дедлайна. И что вы думаете - перевод мне одобрили! Моей гордости нет предела. 

В субботу правда мне немного прилетело фейсом об тейбл - отвалилась одна из моих хороших подработок и это была грусть-печаль. С другой стороны, печаль печалью, но когда уходит что-то старое - обязательно должно появиться что-то новое. Это закон жизни, в конце-концов. Зато в субботу мы опять ездили тискать щеночков. И как-то внезапносте провели там аж целых четыре часа. Щенки уже подросли, шесть недель им, похожи уже немного на собак, бегают и пытаются гавкать. Мимимиметр при их виде - зашкаливает и клинит. Позадавали опять заводчикам вопросы, наболтались с ними (шикарные они чуваки), напились кофею, наигрались со старшими собаками, так и не выбрали точного щенка (ну вот как из этих бебисов выбрать? пусть заводчики нам сами кого-то подсунут :), и уехали домой. Точнее сначала слопали по огромной пицце в Люнде, а уж потом - домой.

Ну а в воскресенье пришел первый адвент - пора приводить дом в порядок, ставить рождественский свет, вешать рождественскую звезду и зажигать первую свечку. Весь день мы с Бу драили и прочесывали наше запущенное жилище, и теперь оно отвечает даже моим весьма суровым требованиям к уюту и чистоте. В окнах стоят семисвечники и луковки гиацинтов, висит красивая вышитая звезда, которую я купила в прошлом году, и повсюду - алые свечи. Кра-со-та. Я, все-таки, невообразимо домашнее существо. Как ни крути. Предвкушаю Рождество, елку, подарки, поездку, щенка.. да я только и делаю, что предвкушаю, если честно :)

Сегодня вечером должно быть тоже интересно - в Мальмо приезжает Гай Стендинг, тот самый Стендинг, который разглагольствует про прекариотов, - будет читать лекцию, дискутировать с первейшим мальменским профессором и общаться с прекариотами. Мы с Бу - идем, и не исключено что после лекции мы пойдем пить пиво с ним самим и чуваками со шведского радио. Мир тесный и забавный, да. 

Такие вот у меня дела. По причине гормонально-хренового настроения и отсутствия энергии, ни на что большее, чем просто описание событий, меня не хватает, так что пожалуй закруглюсь. И про события в Украине писать не хочу - очень как-то всё стремно и.. не нужно тут моего мнения, пожалуй.